【搬运】独角戏 BY 落灵的泪

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贴吧作者ID： 落灵的泪
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（一）
我是一个极其平凡的人，是属于走在人群中就再也找不出来的平凡人。这样的我却喜欢上了一个对我而言太过奢侈的人，他是青学网球部的王子—越前龙马，怎么会喜欢上他的呢，只不过是没有交集的同班同学，其实喜欢他太过容易，他具备我所不曾拥有的东西，譬如勇气，天赋等等，一不小心就把心遗落在他的身上，怎么样努力都收不回来了。有些人生来就有就是发光体，崇拜他的人无数而我只是其中默默无名的一人。为了默默的看着他，我做了对胆小的自己而言很是疯狂的举动，加入了网球部，成为网球部的一员，我喜欢默默的看着他，记录下他的点点滴滴，小心翼翼的不让别人察觉属于自己的秘密，这是我自己的爱，自己的独角戏。我是一个很容易满足的人，看着他的人生，就能让我觉得很幸福。

我知道，他的目光总是注视与他属于同一个世界的人—手冢国光。应该就是这样啊，越前是看着就让人知道需要宠溺的孩子，需要一个与他互补的人照顾他，对于越前喜欢上手冢，我竟然没有一点诧异，反而觉得理所当然，没有任何一个女子能给越前幸福，那是我一直以来的想法。对我而言，被越前喜欢是一件很幸福的事，手冢国光实在是一个很幸福的人啊。某一天的午休，我坐在窗边的位子看，看着窗外樱花树下的越前和手冢。我暗暗的猜测，是告白吧，我希望我喜欢的人很幸福，然后我也会很幸福。然而事态的发展并没有朝着我所期望的方向发展，我清晰的感觉到心脏深处传来的一阵阵的抽痛———只因为我看到越前，低下头，慢慢的压低帽沿，从楼上向下俯看，可以看到从嘴边滑落的泪水。看着他慢慢的转身，身影有一丝丝的颤动，我忽然觉得窒息般的难受。越前和着该是骄傲的和快乐的，难过和伤心这些负面的感情，不应该出现在他的身上的。那么骄傲的人应该是去隐秘的地方，独自舐舔伤口去了，越想越是难以忍受的心脏深处的抽痛，多想可以承担那个的悲伤，我只是希望我喜欢的人幸福啊。我连去安慰的胆量和借口都没有，只能傻愣愣坐在位子上为他伤心，我从骨子里恨着让他这么伤心的手冢国光。这么看来我在演绎着我的独角戏，越前在演绎的他的独角戏，可是我却不希望他如此，我的独角戏中，只要能够默默的看着他就很幸福，我希望他获得很多很多的幸福。其实我知道感情是不能勉强的，可是我却无法克制的从心底痛恨着给越前带来伤痛的手冢国光。



（二）
感情的事本来就不是理智可以控制的，譬如爱，譬如恨。心痛的看着越前的那个单薄背影从我的视线里消失，我转而狠狠的盯着面无表情站在那的手冢国光，如果眼神可以杀人，大概手冢国光都可以死透了。我就这么死死的狠狠的盯着他，心里不断的把自己能想到的最毒的诅咒都献给他。一分钟……十分钟……三十分钟，时间在手冢的身边好似静止了一般，他就那么一动不动的站着，我就那么看着他，从最初的愤恨道现在的不解。因为在这个瞬间我看到他好似不堪承受的蹲下身子，有那么点悲凉的感觉，这一刻我竟然觉得他很可怜，就像一只困兽，在不断的挣扎着什么，却怎么也挣脱不了束缚。我不了解，明明从他的动作可以看出对越前的在乎，或者他是喜欢着他的吧？可是我不懂他拒绝越前的理由，我把这件事小心的放在心底的一个角落，盼望着有一天能弄清真相（当然也有可能永远是个谜）。我不知道的是，直到很多年后，我才了解到这个男人拒绝越前的理由，了解到他当时的感觉，一切都是造化弄人啊。看着以往在我印象中那么威严不能忤逆的存在慢慢的直起身有点萧瑟的离开我的视线，我忽然没有了再去恨他的理由和力气，所以所有的感觉全都聚集在了心痛越前的身上。我不可遏制想看到越前，即使什么都不做，就那么静静的看着他也好。我一定是着了什么魔了，我迫切的在校园的各处小心翼翼的搜寻他的身影，终于在天台发现了他的身影，那是一个直到多年后我回想起来心还会隐隐作痛的画面。看着他毫无生气的坐在阴暗的角落，眼神呆滞的看着天空，晴朗的天空驱不散他身边的阴霾，周围的黑暗仿佛吞噬了他的一切。他没有发现我的到来，我有一种松了一口气的感觉，但是更多的是痛心，我找了个隐蔽的角落，选择默默的陪着他。下午的课和社团活动，越前没有去，他一直静静的坐在那个角落里，也许在想些什么，诀别些什么，放弃些什么，或许什么也没有。直到太阳落山越前才从自己的世界会过神来，没有了刚才易碎脆弱的表情，恢复的往常的表情，但是我却感觉到那么一丝的异样，我很惶恐，但是我却什么也做不了，只能再自己的独角戏里默默的看着他，那么懦弱胆小的我其实什么都不能为他做。就像两条平行线，再怎么样都不可能有交集，我是很有自知之明的，很早以前就决定了只是默默的守护，记录他的点点滴滴。我远远的跟着越前，直到他进到家门，我悬着的心才稍微放松了一点，现在我只期待时间能治愈一起的伤痛。我的还有越前的。


(三）

第二天我在晨间的社团活动中看到越前，虽然他还是一贯倨傲的表情，对待学长和部长还是与往常一样，但是总有些说不出的味道，感觉与周围的联系都生疏了，一切都太浮于表面了。我不知道是不是因为我目睹了那天发生的事，让我变的有些神经质，我总觉得连今天球场上的氛围也很诡异。部长丝毫没有提到昨天的缺席，虽然对我而言是逃过了一劫，但是感觉一切都异样的反常。好像过了一天，世界都变得不一样了。在我的疑惑中，晨练就这么诡异的结束了。来到教室，同桌拉着我碎碎念。在他絮絮叨叨的述说中，我明白昨天下午发生了大事，原来我以为只有我一个人知道那天属于越前和手冢的秘密。却不知道那天的告白事件被一个新闻社的人偶然的拍下了越前哭泣的一幕，并发表了文章大肆的宣扬。轰动了青学，然而事件的个主角——越前偏偏没有站出来澄清，让大家都不得不信以为真。正当谣言传的最激烈的时候。事情的发展骤然的又变了方向，那个发表新闻的人，有公开道歉，说此事子虚乌有，纯粹是为了提高新闻社的名气而造的谣，当时的情况不过是部长在指点后辈，却被拿来利用，万分抱歉，学生会会长已经澄清的事情的经过。（原来不过是迫于学生会，不，应该说是手冢国光的干涉啊）越前和手冢的后援团愤愤为自己的偶像鸣不平，事件就这么诡异的结束了。接下来的日子异常的平静，但是我始终觉得很诡异，像是暴风雨来临前的宁静。完全没有一点预兆的，在某一天没有看到越前，心里就有一种不祥的预感——他离开了！他们一家人回美国了，这条信息闹的沸沸扬扬，其实我早就知道他会离开，只是没有想到离别是如此突如其来。我丝毫没有一点真实感，有点惆怅，有点失落，有点苦涩，又有一点为他庆幸（庆幸的是他离开了伤心地，伤口总会在时间的流逝中变淡，总好过留在这里，每天面对不想面对的人，让伤口一直在心底腐烂化脓，越来越严重），想是在一刹那尝尽了人间百味，连默默的观察守护也做不到了。


（四）
至今距越前离开已经好几个月了，之于我而言，这几个月我却漫长的像是过了很多年，一切都那么虚幻，显得那么不真实。生活一下子失去重心，我完全不知道该如何处理这纷乱的情绪，心像是被掏空了似的难受。看着窗外飘零的落叶，有点淡淡的伤感。不知何时开始，我喜欢静静地看着窗外那棵樱花树，我发现了一个规律，每个月的某天的某段时间，手冢必定会出现在那棵樱花树下，什么都不做，就那么呆呆地站着，与周围嘈杂的环境形成鲜明的对比，他的周围孤寂的可怕，仿佛身处在另外一个世界。我看不清他是用什么表情来述说每当他在樱花树下的心情的，然而我却异常的肯定他一定是在思念着远在美国对他而言独一无二的那个人，就如我一样。

四年前，我还在学校，四年后，我毅然的离开了学校。身份变了，因为经历了家庭的变故，不得不长大，不得不继续经营父母留下的那家酒吧。而现在我异常想念着那时候的自己，四年里发生的事情不可能全记得，四年里发生的事情不可能全忘记。有一些人有一些事，一思及便觉着柔软和温暖，无论是此时，还是彼时，我所思的还是那个初见时骄傲的王子，所念还是他的幸福。我搜集着一切与越前有关的报道，视屏，海报，就像个疯狂的追星族。曾几何时，映象中的越前挂在嘴角高傲的笑容消失了，什么时候也带上了冷漠的神色。越前进入职业网坛四年了，我看着他的每一场比赛，赢过，输过，我看着他一步一步的获得各种头衔，但是我都没有在他脸上看到除了冷漠的第二种表情。每次看完一场比赛，我都无法遏制的想起当年在天台让我痛彻心扉的画面，然后心脏就一抽一抽的紧缩着。
看着电视上正在做专访的越前，一如这四年来的面无表情，耳边是主持人絮絮叨叨的讲述：“我们现在看见的网球明星越前龙马，他曾经获得过……”主持人一手按住塞着耳朵里的通讯设备，显然在等待导播告诉她眼前这个人究竟获得过哪些奖项。“……是今年澳网亚军越前龙马,下面我们将对他做短暂的采访……” 千篇一律的访问，我只要能看到他就安心，至于内容，我无所谓啦。然而在访问即将结束的时候，越前发布了惊人消息，他将退出网坛。一会后，几乎所以的媒体都报道了如下消息：“美籍日裔网球选手越前龙马与当地时间三月15日十二时正式宣布退出网坛，现世界排名第二……”很多张拍自不同角度的照片，如实的记录了越前龙马在专访上最后一组照片。在还可以走的更高更远的时候倏而转身停住，每个人都想问一句理由，然而越前龙马却并没有给出任何理由。我早有预感他会退出网坛的，只是没有想到来的那么突然，就如当年他去美国一样。我知道他很寂寞，打的网球也很寂寥。




（五）
自从越前退出网坛后，我就再没有在电视和报纸上看到关于他的任何消息。说不失落是骗人的，毕竟我的人生的视线总是随着他在转动的。我不明白我对他为什么这么执着，但是我就是放不下他，会担心他会不会又流露出那个易碎的表情，会挂心他的幸福。在越前离开日本的第五年(也就是他退出网坛的头一年)，手冢家发生了大事，手冢国光被驱逐出这个家族，当然作为外人的我们根本不了解内情。那之后的手冢是自力更生的养活自己，自己供自己上大学，部长真的是很了不起的人呢。事隔两年，手冢家又重新把手冢编入的户籍，这次是有原因的，为什么我会知道，因为手冢家登报让部长回去的嘛！说他爷爷快不行，想了这么多年也想通了，什么都比不上自己孙子的幸福强，总之就是屈服，想在临终前对他说声对不起。其实部长的人生也相当传奇了，都能拍一部电视剧了。如今我在财经报纸上经常能看到了手冢的信息，反正就是一通说他把家族集团越办越好，夸他的话。距离国中一年级已经10年了啊，我都变的爱回忆往事了，心老了。
酒吧为来这里的客人提供酒类、咖啡、简餐，还有，更重要的是，它提供一个很舒适的休闲环境。从我经手这家酒吧后，不知从何时开始，等我注意到时，很神奇的是来这家酒吧的客人都已经是男的了，更神奇的都是gay啊，基本上都是成双成对的，难道这就是传说中的同类相吸？！！！我怎么也想不到会在我的酒吧看到手冢的出现（今天吹的是什么风啊），我很震惊，不，应该说我很尴尬，白天才回忆了过往发生的事，晚上就让真人出现在我面前，而且就我们的关系而言，他在我眼中应该算是情敌，当然他本人不知道啦，太刺激了，心脏受不了，我都不知道该用什么表情去面对他，只能扯起僵硬的笑容招呼他这位贵客。一如记忆中那样沉默寡言，面无表情，只是点一杯酒静静的坐在吧台，在回忆着什么，在沉思着什么，抑或是什么都没想。从那天以后，手冢每天晚上都会来我的酒吧，点上一杯酒。我不明白他来这里的理由，我从来搞不懂他的想法，喜欢这里的氛围嘛？虽然很有压力，但身为主人的我也没有胆量敢叫他不来啊，反正我也已经从最初的紧张到现在的习惯了。



（六）
其实从看到手冢来酒吧的第一天，平复的所有的情绪后，我就有一种想问在当年那天的樱花树下到底发生了什么事的冲动，可惜我胆子小，爱惜生命，至今也没敢问出口。那个疑问如哽在喉间的鱼刺，让我异常的难受。每次话到嘴边，又没有胆量说出来，我做人真是太失败，明明没有做过任何努力，就轻易放弃了。我受不了了，每天失眠，我都要精神衰弱，我不明白我为什么这么执着的固执的想要知道事情的真相，就像冥冥中谁在催促着我去了解。看着坐在吧台上的手冢，几次三番想乘着刚才壮胆的酒劲，一吐心中的疑惑，每次想要张嘴说出口，却总是在最后关头退缩了。看着调酒师不时向我瞟过来的怪异眼光，额，我这个老板太怪异了。我自暴自弃的想，其实也没有什么大不了的嘛，大不了18年后又是一个好汉。做好了最后的心理建设，我问出埋在心底的疑问，看着手冢那个越来越冷冽的眼神，冷汗一丝一丝的爬上额际，我不自禁的吞了口水，忙不迭失退后，直到碰到柜台，退无可退为止，太恐怖了。就这么对峙沉默了很久，久到我都已经放弃听到答案了，只求他不要再用这么恐怖的眼神看着我，我不敢先移开眼光啊，我一定会少活很多年的！！！就在我紧张的快要晕倒了，手冢幽幽的声音突兀地述说着当年的事，我呆滞了一下，这就是精诚所至金石为开嘛，我再也不干这事了，不是人做的，还不如直接给我一刀痛快。

是不是不知道的事实的人比较幸福，听完手冢的的述说，说实在的我很佩服又点嫉妒他，对于人生我们显得特别的无奈啊。我沉浸在自己的世界里，连他什么时候离开的都不知道，脑中一直反复回荡着手冢的话语：当年的我们太年幼，根本承担不了爱情的重量，不是有了爱就能解决一切的问题，现实其实是很残酷。与别人走上不一样的路，意味的需要承受更多的负担与苛责，那时的我们没有权利谈爱，根本没有能力去对抗一切：诸如社会的压力，父母的压力，师长的压力，世人的指指点点，现实没有童话中述说的那么美好，终有一天爱会变成怨恨。那时的越前，我不能肯定他对我的是敬仰还是爱情？小孩子总是分不清什么是喜欢，什么是崇拜，我不希望他将来后悔。因为喜欢他，所以不希望他受伤，宁愿在伤害扩大之前，断了一切痴念。尽管我很爱他，但是事实就是如此，我们没有反抗的资本。我不知道我的拒绝会逼走他，不过那样也好，让时间去确认他对我的感情，让时间去沉淀我对他的感情。当时我就已经认定了他是我唯一想共度此生的人，我会在这里一直一直等他，就算他永远不回来也一样。如果他现在过的幸福，我会在此为他祝福。如果他回来，我会尽自己最大的努力给他幸福，我有能力给他幸福，我会娶他，给他合法的身份。（小声提问：那个，你家族不反对吗？你家不是特传统的嘛？）早在几年前就没有问题了，家人都妥协了，一切阻碍都解决了。（心语：额，难道就是当年被驱逐去家族的事和返回家族的事？！！！应该很曲折吧，部长，你真厉害！佩服）


（七）
翻来覆去的躺在床上，脑子中在叫器是着：该做些什么，该做些什么的！！！无论现在越前幸福与否，应该把理由告诉他的，否则当年的事对越前而言始终是件憾事。翻出同学录，找出越前的Email，把事情的隐情发送给越前，希望有一天他能看到。不知道越前的Email有没有变动过，一切端看天数了。我从来没有想过会有这么一天，发Email给越前，在我想来有点疯狂，从我喜欢上他以来，我从未主动的去接近过他，也不打算靠近。我不知道这么做到底有没有错，会不会破坏越前如今的生活，但是我顾不了那么多了，私心里其实我还是希望越前跟手冢能够在一起的。我坚信手冢会带给越前幸福，毫无理由的那么确定着只有手冢能为越前带来一切的幸福与安逸。

手冢还是如往常那样，就好似那天的事没有发生过，而我也没有更多的胆子去打扰他。等了10年了，不会寂寞吗，明明喜欢着却断然拒绝，其实最苦的人是手冢吧 ！！！为了不知道会不会回来的越前，抱着那若有似无的期望，一直等候下去，不苦嘛？也许越前现在已经忘了对你的感情，也许已经另外有喜欢的人了，这么想来不会不甘嘛，明明本来可以拥有他的是你，午夜梦回，你是否会后悔那日你做的选择。如果选择了另外一条路，诚如你预想的会产生那样的结局，好歹也算是曾经拥有了，总比现在不曾或者永远没有机会拥有的强吧。事事终难做到两全其美，选着了一方，必定要放弃另外的一方，端看你如何抉择，这就是人生，人生如戏。

看着靠窗坐着的两人，我到现在还回不过神来，消失大半月没有来这的手冢，就在我认定他可能不会再来的当口，竟然带着我心心念念的人来的这里，可想而知我有多震撼了。可能手冢大半个月没有出现的原因就出现在越前身上，岁月在他身上刻下了痕迹，脸上的稚气退去了，显得更俊美了，身高拔高了，与手冢相差不过几许，不过，也够他呕的了吧。与记忆中的那个他完全重叠不起来，就是神情还如当初初见时那样，破开了在电视中看到的那层冰霜，还是这样的神情适合越前啊。隔了如许多的岁月，兜兜转转，命中注定的人终究会再次相逢，不管越前是由于什么原因来的，这些都不重要，重要的是他们相遇了。说不清纠结在心底的到底是什么样的情绪：高兴的，羡慕的，嫉妒的，终究占最大比例的还是为祝福。在我的人生中，最重要的不过是越前的幸福，只要他幸福就好。一如当初，我还在我的独角戏中转悠，我却甘之如殆。




（八）
吵杂的声音把我从自己的思绪拉了回来，看着眼前一幕着实把我吓了一跳，这演的是哪一出啊。客人都站起来，看着单膝跪在越前身前的手冢，不时地低头与爱人嘀咕两句。额，眼前的到底是什么状况，手冢，在干嘛，不知道男儿膝下有黄金嘛，向越前忏悔嘛？！！！恶寒，说实在的手冢不适合做这个动作，越是高傲的人，下跪的含义越是深刻。正当我疑惑不解时，调酒师凑过来，为我解惑。搞的这么吓人原来是求婚啊，会不会太快了点，虽然知道你迫不及待，但你们再次相逢所处的时间不长啊，你好歹给越前点缓冲的时间啊。而且是不是太高调了点啊，不像手冢的风格啊，灵光一闪，难得是想让越前答应他的求婚的计策，想利用群众的力量“逼迫”越前答应啊，够卑鄙的！！！我鄙视你啊，这种贱招都使的出来。此时，客人已经含笑在催促着越前答应手冢的求婚了！！！哎，为求得爱人，做到这个地步，手冢也不容易啊，拿出照相机（众：怎么会有照相机？我：我们这个酒吧的一大特色，秀恩爱，你看北面的那墙面上，是不是贴了很多照片！那不就得了，更何况是我喜欢的人幸福的时刻，更该拍下来啦。呵呵，还有手冢此刻的样子被以前的队友看到，会很热闹啊！众：看不出来，你也够阴的啊。我：一般般啦，过奖，过奖！），拍下这历史性的一刻。什么叫做峰回路转，啧啧，看看眼前的情景，手冢还是单膝跪在地上，人家越前已经开出条件了，可以答应手冢的求婚，不过手冢得嫁到越前家，够狠啊！想来越前还是有点怨恨手冢当年拒绝他的嘛，这个是甜蜜的“报复”。看着嘴角挑起一抹邪笑的越前，这个就叫幸福吧！！！看着毫不犹豫就答应越前要求的手冢，我不禁佩服，不愧是部长，有魄力。对于周围叫器着kiss的观众，你们又会做出什么出乎意料的举动呢，呐，我很期待哦！看着手冢郑重的把戒指戴到越前的手上，突然越前挑起手冢的下巴，邪邪地在手冢唇上映下一吻。我整个人都石化了，对哦，手冢都答应嫁进越前家了。OMG，难道往后的日子，部长竟然是在下面的人，多么让人毛骨悚然的猜测啊！事态往往是变幻莫测的，看，不能太得意忘形，啧啧，主导权现在在手冢的手冢了，话说手冢的吻技是如何来的，含樱桃练的嘛？则，怎么可能一个吻就把越前给拿下了，太激情，咳咳，大庭广众的手冢你收敛点啊。看看气喘吁吁的越前和一脸平静的手冢，谁高谁低，一目了然嘛，不过事事难料，谁知道在床上是谁主导呢。嘛，其实都不重要啦，幸福最重要啦，反正是一个愿打，一个愿挨，旁人也无需介怀太多！

看着手中的请帖，嘴角带笑，那次的求婚恍如还是昨夕，想不到我会有机会看到越前的婚礼，好幸福啊！带上准备送给他们的礼物（你问我是什么啊，恩，就是我所知道的他们的点点滴滴的记录，到如今去看当年青涩的自己，会有一种满满的幸福，无论当时的事实痛苦或快乐，都是宝贵的记忆，提醒我们格外珍惜眼前的幸福）。坐在飞机上想着可以见证越前人生中这么重要的一刻，真是无比的激动啊，我应该是最晚出发去他们婚礼的客人了吧，嘛，没有办法啊，要送出手的礼物，当然要好好的装饰，整理，包装一下，需要花点时间，时间上应该赶的上他们在美国的婚礼的吧。是不是人生真是充斥着许多的无常，飞机失事都能让我遇上，反常的是我竟然没有惊慌失措，反正惊慌失措也挽回不了什么，不如坦然的面对，生死由命。我只是觉得很失落啊，看不到越前幸福的样子，不能再守护子着他，反正也没差，手冢会一直一直在他身边的吧！！！我紧紧的抱着那份回忆，来黑暗袭来之前，我还能想象的到如今的越前会嘴角挂上满满的笑容，与手冢宣誓共度一生，呐，越前……龙马，你一定要幸福哦。
假如，真有灵魂一说，我愿化作一缕清风，时时守护在你们的身边，愿你们永远幸福！！！呐，我的使命就是看着你幸福，如今我的独角戏也该谢幕！永别了，我心爱的越前，记住要幸福！！！

END